La mort est un état de non-existence. Ce qui n'est pas n'existe pas. Donc la mort n'existe pas.

Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ?

Personne n'accepte de conseils ; mais tout le monde acceptera de l'argent : donc l'argent vaut mieux que les conseils.

Les lettres anonymes ont le grand avantage qu'on n'est pas forcé d'y répondre.

Les pattes du canard sont courtes, il est vrai ; mais les allonger ne lui apporterait rien.

Qui promène son chien est au bout de la laisse.

L'escargot est à la fois mâle et femelle, mais il ne peut pas en profiter.

Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière.

L'équilibre est à mi-chemin entre les deux extrêmes.

Quand on lui marche sur les pieds, le serpent hausse les épaules.

Il ne faut pas manger tes ongles parce qu'ils sont à toi. Si tu aimes les ongles, mange ceux des autres.

Pour la carotte, le lapin est la parfaite incarnation du Mal.

Le whisky sent la punaise écrasée. Mais le contraire n'est pas vrai.

Les escaliers montent ou descendent selon le sens où on les prend.

On ne peut remplir que ce qui est vide.

Où se posaient les hirondelles avant l'invention du téléphone ?

Une fois qu'on a donné son opinion, il serait logique qu'on ne l'ait plus.

Un seul trou suffit pour faire une passoire.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Si Jésus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Ma liberté s'arrête là où commence celle de Chuck Norris.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Le dernier homme à avoir serré la main de Chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris n'a pas peur d'une attaque cardiaque, en effet son cœur n'est pas assez fou pour l'attaquer.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

A un moment, Chuck Norris a tellement tué de terroristes que le 5^ème fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans en Malaisie qui venait de télécharger "les Choristes".

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Pour qu'une loi s'applique à Chuck Norris, il doit être explicitement cité dans celle-ci.

Le nombre Pi s'arrêtera quand Chuck Norris l'aura décidé.

Chuck Norris n'appelle pas les hotlines. Les hotlines appellent Chuck Norris pour savoir si tout va bien.

Dieu a dit : que la lumière soit ! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.

Chuck Norris peut monter en bas.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille.

Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.

Le monde fut créé le 22 octobre 4004 avant Jésus-Christ à 6 heures de l'après-midi par Chuck Norris.

Chuck Norris a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulée.

En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu.

On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y a EuroCard MasterCard.

Commençons par le début, c'est-à-dire la célèbre citation "ouais c'est pas faux" que dit Perceval dans "Kaamelott". Pour ceux qui ne connaissent pas, "Kaamelott" est une série télévisée française.

L'histoire se passe sous le règne du Roi Arthur, en Grande-Bretagne. Mais on n'y parle pas comme au début du Moyen Âge : au contraire, on s'y exprime comme à notre époque, ce qui donne beaucoup d'anachronismes. En résumé, le Roi Arthur est, avec ses fidèles chevaliers, en quête du Graal. Chevaliers de la Table Ronde, qui soit dit en passant, sont des caricatures de héros : peureux, naïfs, stupides ou au contraire violents, archaïques et désordonnés, ils ne comprennent pas l'enjeu de la quête du Graal. L’entourage familial du roi n’est pas beaucoup plus sensé : les conflits avec sa femme Guenièvre et sa belle-famille ne cessent de se produire, même pendant les repas.

C’est dans ce contexte qu’Arthur doit persévérer dans sa quête de la « lumière divine », aidé par son fidèle ami Lancelot, le seul chevalier qui, selon le roi, « tienne encore debout dans cette baraque ». L’amitié avec ce dernier est cependant de courte durée, puisqu’à la fin du Livre III, Lancelot du Lac décide de quitter la cour du roi et de fonder une armée séparatiste après avoir déclaré sa flamme à la reine (c'est pas très gentil tout ça).

Pour avoir un petit aperçu de l'ambiance qui habite Kaamelott :

         - http://www.youtube.com/watch?v=UlNQMLl-xjU

         - http://www.youtube.com/watch?v=Ro0-QASAcmc&NR=1

Bonjour le Monde ! Voilà je récolte plein de citations (dont des personnelles) et comme je m'ennuyais, une charmante personne m'a exposé l'idée de les mettre sur un blog, que voici. Bonne visite, amusez-vous, n'ayez pas trop de crampes d'estomac surtout (je me crois drôle xD).

Ce fut une présentation de moi fort complèteet de bonne compagnie, et avec tous mes voeux de bienvenue, agréable inspection !